Je me lance !!

Aller, je me lance... La blague pas drôle... (roulement de tambour................. tadam !!)

LE PRIX D'UN CERVEAU


Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit: "désolé, je vous apporte de
mauvaises nouvelles, l'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".

La famille est abasourdie.

Un des membres demande: "combien coûte un cerveau?"

Ca dépend répond le médecin: 5000 EUR pour un cerveau d'hommes 200 EUR pour un cerveau de femmes

Alors, un long moment de silence s'installe.

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de
regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question:" Docteur, pourquoi
une telle différence de prix?".

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: " les cerveaux de femmes coûtent moins chers car ils sont d'occasion, ce
sont les seuls à avoir été utilisés."


Héhéhé... bon, je sais, elle est drôle que pour certaines personnes... Mais bon, c'est bien un festival de blagues PAS drôle, non ??

(à l'intention des mecs de ce forum : ceci est une blague, il faut le prendre au deuxième degrés !!)

Et après, on dit que les hommes sont des machos...

mdrrrrrrrrrrrr !!!!!
allez, à moi.

Bêtisier du permis de conduire californien
Ce qui suit est un échantillon de réponses prétendues réelles reçues aux examens donnés par l'auto-école du California Department of Transportation.

Q : Vous arrêtez-vous quand un piéton aveugle traverse la route ?
R : Pourquoi ? Il ne peut pas lire ma plaque.
Q : Qui a la priorité quand quatre voiture approche a un croisement en même temps ?
R : Le 4x4 avec le fusil et l'autocollant "Les fusils ne tuent pas. Moi si."
Q : Quand vous conduisez à travers le brouillard, qu'utilisez-vous ?
R : Votre voiture.
Q : Quels problèmes auriez-vous si vous étiez arrêté pour conduite en état d'ivresse ?
R : Je perdrais mon hébétude bien plus vite.
Q : Quels changement se passeraient dans votre façon de vivre si vous ne pouviez plus légalement conduire ?
R : Je serais forcé de conduire illégalement.
Q : Quels sont les points à se rappeler quand il faut décider qui passera à un endroit étroit ?
R : Echanger un regard et dire "Salut !" si il/elle est mignon(ne).
Q : Quelle est la différence entre un feu rouge clignotant et un feu orange clignotant ?
R : La couleur.

Bon allez hop encore une autre.

Comment donner des comprimés à votre chat


1. Attrapez votre chat fermement. Couchez-le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant : "C'est un gentil minou ça". Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.

2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.

3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.

4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boîte. Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi.

5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien...

6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.

7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.

8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici ? Allez rechercher le chat ! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire : "C'est moi qui commande : tu vas prendre ce comprimé !!"
Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et... Oups !

9. Ca marche pas hein ? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez.
Aha ! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation.

10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol.

11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte.

12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.

13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez-les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement).

14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faites vite.

15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures : la gueule du chat va s'ouvrir.

16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout.

17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements.

18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher.

Elle est trop bien !!!!!

J'en ai une autre bonne : (spéciale dédicace à Dieu... )

C'est un type qui a un perroquet. Un matin, on sonne à sa porte. Le type ouvre et se trouve face à un homme qui demande :
_Bonjour, c'est bien ici que l'on a commandé du fioul ?

Le type répond non et ferme la porte. Dix minutes plus tard, on sonne à la porte, même chose.

Le type va voir son perroquet, furieux, et lui demande :
_Coco, c'est toi qui a commandé du fioul ?
Coco ne répond pas.
_Coco, c'est toi qui a commandé du fioul ? si tu ne réponds pas, je te cloue les ailes au mur.
Coco ne répond pas. Le type lui cloue une aile au mur.
_Coco, c'est toi qui a commandé du fioul ? redemande le type, avec la promesse de la même sentence.
Coco ne répond pas. Le type lui cloue la deuxième aile.
_Coco, reprend le type, vraiment furax.
Il repose sa question, et promet de lui clouer les pattes, cette fois.
Coco ne répond pas. Le type lui cloue les pattes, et s'en va ouvrir la porte qui a encore sonné.
Coco regarde le mur en face de lui, et regarde la petite statuette du Christ accrochée. Il lui dit :
_Toi aussi t'as commandé du fioul ??

Et le matou revient..... :

Les chats
10 raisons pour lesquelles les chats valent mieux que les bébés


10) Les vétérinaires travaillent en fin de journée.

9) Votre chat ne dérangera pas tout le monde au cinéma en pleurant. Vous n'avez même pas à emmener le chat avec vous, et si vous ne l'emmenez pas, vous n'avez même pas à vous soucier de savoir si la baby-sitter est libre se soir.

Votre chat ne grandira pas hors de ses mignons mais coûteux habits dans les trois mois.

7) Les chats sont mignons même s'ils n'ont pas pris de bain ce mois-ci.

6) Vous n'avez probablement pas à rester éveillé la nuit à vous demander comment vous allez financer les études à l'université de votre chat.

5) Personne ne vous accusera d'être une mère indigne si vous ne voulez pas nourrir votre chat au sein.

4) Personne ne vous accusera de perversion ou d'abus sexuels si vous caressez votre chat.

3) Personne ne vous accusera pas de détruire les bases morales de ce pays si vous n'êtes pas marié à la mère du chat. En fait, personne ne vous demandera si vous savez qui est le père.

2) Personne ne se posera de questions sur votre capacité à faire votre travail quand ils apprendront que vous venez d'avoir un chat.

1) Et enfin la meilleure raison : Vous n'avez besoin de changer la litière qu'une fois par jour.

Trop bien !!!

J'étais sûre de faire réagir, avec celle là !!

Qu'est-ce que c'est Lolo Ferrari ki fait le poirier ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????











Une bite ^^
dsl

Petit test à faire chez vous (pour ceux ki ont un chien).
Un jour, une fille m'a raconter qu'elle venait d'acheter une boîte d'Eclipse flash (seulement 1 euro la boîte). Ne sachant que faire, et le temps passant très lentement, elle appela son chien et joua avec lui. Lorqu'elle sortit sa petite boîte d'Eclipse flash, le chien, intrigué par cette petite boîte (seulement 1 euro) recula. Cette fille eut alors l'idée de lui faire goûter ce qui l'intriguait.
Et là ce produit l'évenement tant attendu.
Le chien n'arrêtait pas de respirer bruyament (com s'il siflait à chque souffle) tout en souriant !
Donc si vous avez un chien, vous savez ce qu'il vous reste à faire !

PS : Pour répondre à votre question, actuellement le chien va bien et rafole de ce bonbon.
PS2 (hahaha) : Aucun animal n'a souffert pendant cette expérience.

Tu nous tiens au courant, qu'on rigole !!

Photo à l'appui ? qu'on rigole !

Barf, après ce qu'on a fait au cochon d'inde....

Poisson rouge, c'était bon la paille?

pendant que t'y es, fais-lui goûter tes feuilles d'eucalyptus, au chat !!!

le pauvre !

Vous allez le rendre accro ce pauvre minou !



Photo à l'appui ??

Spéciale dédicasse à Poisson Rouge :

Un sous-marin rencontre un poisson rouge. Qui est en tort ?



héhé, vous aurez la réponse plus tard...

Oops, c'est vrai... vraiment désolée, ça m'était sortit de la tête...

Désolée...

la réponse tout de même, c'est le ******** qui est en tort, il n'a rien à faire dans un aquarium....

à toi !

J'en ai une autre :

Un type appelle la police :
_Allô ? Police ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
_Bah, plumez-le et faites-le cuire, lui répond-t-on.
_Et qu'est ce que je fais de sa moto ??

Un type bourré rencontre des jumeaux :
_Hic, fait-il, je vois double !
_Mais non, monsieur, nous sommes jumeaux...
_Hic, vous 4 ?